دست نوشته دانشجو

عواقب برش و خودآزاری

تسکین ناشی از بریدن یا آسیب رساندن به خود فقط موقتی است و مشکلات بسیار بیشتری از آنچه حل می کند ایجاد می کند.

رهایی از بریدگی یا خودزنی کوتاه مدت است و به سرعت احساسات دیگری مانند شرم و گناه را به دنبال دارد. در عین حال ، شما را از یادگیری استراتژی های موثرتر برای احساس بهتر باز می دارد.

حفظ راز خودآزاری دشوار و تنهاست. شاید احساس شرم می کنید یا شاید فقط فکر می کنید که هیچ کس نمی فهمد. اما پنهان کردن اینکه چه کسی هستید و چه احساسی دارید بار سنگینی است. در نهایت ، محرمانه بودن و احساس گناه بر روابط شما با دوستان و اعضای خانواده و احساس شما در مورد خود تأثیر می گذارد.

شما می توانید به شدت به خودتان صدمه بزنید ، حتی اگر قصد آن را ندارید. به راحتی می توانید با یک زخم عفونی یا قضاوت نادرست در مورد عمق برش ، به خصوص اگر از مواد مخدر یا الکل نیز استفاده می کنید ، راحت عمل کنید.

شما در معرض مشکلات بزرگتری هستید. اگر روشهای دیگر برای مقابله با درد عاطفی را یاد نگیرید ، احتمال افسردگی شدید ، اعتیاد به مواد مخدر و الکل و خودکشی را افزایش می دهید.

خودآزاری می تواند اعتیادآور شود. ممکن است به عنوان یک انگیزه یا کاری که برای کنترل بیشتر انجام می دهید شروع شود ، اما به زودی احساس می شود که برش یا آسیب رساندن به خود شما را کنترل می کند. اغلب به یک رفتار اجباری تبدیل می شود که جلوی آن غیر ممکن به نظر می رسد.

نکته اصلی این است که برش و خودآزاری به شما در مورد مسائلی که باعث شده شما در وهله اول بخواهید به خودتان صدمه بزنید کمک نمی کند. مهم نیست که در حال حاضر چقدر احساس تنهایی ، بی ارزشی یا گرفتاری کرده اید ، راههای بسیار موثرتر دیگری نیز برای غلبه بر مسائل اساسی وجود دارد که باعث آسیب رساندن به خود می شوند.

چگونه جلوی برش و خودآزاری را بگیریم نکته 1: به کسی اعتماد کنید

اگر آماده دریافت کمک برای بریدن یا خودآزاری هستید ، اولین قدم این است که به شخص دیگری اعتماد کنید. صحبت کردن در مورد چیزی که برای پنهان کردن آن سخت تلاش کرده اید می تواند ترسناک باشد ، اما این که سرانجام راز خود را رها کرده و آنچه را که در حال گذراندن آن هستید به اشتراک بگذارید ، می تواند بسیار تسکین دهنده باشد.

تصمیم گیری درباره اینکه به چه کسی می توانید با چنین اطلاعات شخصی اعتماد کنید دشوار است. فردی را انتخاب کنید که قصد شایعه پراکنی نداشته باشد یا سعی کند کنترل بهبود شما را در دست بگیرد. از خود بپرسید چه کسی در زندگی شما باعث می شود احساس پذیرش و حمایت کنید. این می تواند یک دوست ، معلم ، رهبر مذهبی ، مشاور یا بستگان باشد. اما لزوماً لازم نیست فردی را انتخاب کنید که به او نزدیک هستید. گاهی اوقات راحت تر می توان با شخصی که مورد احترام او هستید صحبت کرد - مانند یک معلم ، رهبر مذهبی یا مشاور - که کمی فاصله بیشتری با موقعیت دارد و عینی بودن برایش دشوار نیست. 

هنگام صحبت در مورد برش یا آسیب رساندن به خود:

روی احساسات خود تمرکز کنید. به جای به اشتراک گذاشتن گزارش های مفصل از رفتار خودآزاری خود ، بر احساسات یا موقعیت هایی که منجر به آن می شوند تمرکز کنید. این می تواند به شخصی که در او اعتماد دارید کمک کند تا بفهمد از کجا آمده اید. همچنین به فرد کمک می کند تا بداند چرا به او می گویید. آیا از آنها کمک یا مشاوره می خواهید؟ آیا می خواهید شخص دیگری بداند تا بتوانید این راز را فاش کنید؟

به هر طریقی که احساس راحتی می کنید ارتباط برقرار کنید. اگر برای صحبت حضوری بسیار عصبی هستید ، مکالمه را با یک ایمیل ، پیام یا نامه شروع کنید (اگرچه مهم است که در نهایت با یک مکالمه حضوری پیگیری کنید). برای به اشتراک گذاشتن مواردی که آماده صحبت کردن نیستید ، تحت فشار قرار نگیرید. شما مجبور نیستید مصدومیت خود را به فرد نشان دهید یا به س questionsالاتی پاسخ دهید که احساس راحتی نمی کنید.

به شخص زمان دهید تا آنچه را که به او می گویید پردازش کند. هرچقدر که باز شدن برای شما دشوار است ، ممکن است برای شخصی که به او می گویید نیز دشوار باشد ، به خصوص اگر این دوست نزدیک یا یکی از اعضای خانواده باشد. گاهی اوقات ، ممکن است نحوه واکنش فرد را دوست نداشته باشید. سعی کنید به خاطر داشته باشید که واکنش هایی مانند شوک ، عصبانیت و ترس از نگرانی شما ناشی می شود. چاپ این مقاله برای افرادی که می خواهید به آنها بگویید کمک می کند. هرچه درک بهتری از برش و آسیب به خود داشته باشند ، بهتر می توانند از شما حمایت کنند.

صحبت درباره خودآزاری می تواند بسیار استرس زا باشد و احساسات زیادی را برانگیزد. اگر وضعیت بلافاصله پس از به اشتراک گذاشتن راز شما بدتر شد ، دلسرد نشوید. مواجهه و تغییر عادات دیرینه ناراحت کننده است. اما وقتی این چالش های اولیه را پشت سر بگذارید ، احساس بهتری خواهید داشت.

نکته 2: خودآزاری یا عوامل برش دهنده خود را شناسایی کنید

درک آنچه شما را مجبور به قطع یا آسیب رساندن به خود می کند یک گام حیاتی در جهت بهبود است. اگر بتوانید بفهمید که خودزنی شما چه عملکردی دارد ، می توانید راههای دیگری را برای برآوردن این نیازها بیاموزید-که به نوبه خود می تواند میل شما به آسیب رساندن به خود را کاهش دهد. خودآزاری اغلب راهی برای مقابله با دردهای عاطفی است. چه احساساتی باعث می شود که بخواهید خودتان را بریده یا صدمه بزنید؟ غمگینی؟ اضطراب؟ عصبانیت؟ تنهایی؟ شرمنده؟ خالی؟

اگر به سختی می توانید احساساتی را که باعث ایجاد انگیزه در شما می شوند ، تشخیص دهید ، ممکن است لازم باشد روی آگاهی احساسی خود کار کنید. آگاهی احساسی به این معنی است که بدانید چه احساسی دارید و چرا. این توانایی تشخیص و بیان احساسات شما از لحظه به لحظه و درک ارتباط بین احساسات و اعمال شما است. احساسات بخش مهمی از اطلاعاتی هستند که بدن ما به ما می دهد ، اما مجبور نیست منجر به اقداماتی مانند بریدن یا آسیب رساندن به خود شود.

ایده توجه به احساسات شما-به جای بی حس کردن آنها یا رهایی از طریق آسیب رساندن به خود-ممکن است برای شما ترسناک به نظر برسد. ممکن است بترسید که تحت فشار قرار بگیرید یا گرفتار درد نشوید. اما حقیقت این است که اگر اجازه دهید احساسات به سرعت می آیند و می روند. اگر سعی نکنید با این احساس مبارزه کنید ، قضاوت نکنید یا خود را مورد ضرب و شتم قرار دهید ، خواهید دید که به زودی محو می شود و احساسات دیگری جایگزین آن می شود. تنها زمانی می توانید احساس خود را ادامه دهید که همچنان ادامه دارد.

نکته 3: تکنیک های جدید مقابله را بیابید

خودآزاری روش شما برای مقابله با احساسات ناخوشایند و موقعیت های دشوار است. اگر می‌خواهید دست از کار بکشید، باید راه‌های جایگزینی برای مقابله داشته باشید تا زمانی که می‌خواهید به خودتان آسیب بزنید یا بخواهید بتوانید واکنش متفاوتی نشان دهید.

-اگر برای ابراز درد و احساسات شدید به خود آسیب می زنید، می توانید:

     با جوهر قرمز یا رنگ روی یک تکه کاغذ بزرگ نقاشی کنید، بکشید یا خط خطی کنید
     یک دفترچه یادداشت کنید که در آن احساسات خود را بیان کنید
     یک شعر یا آهنگ بسازید تا آنچه را که احساس می کنید بگویید
     هر گونه احساس منفی را یادداشت کنید و سپس کاغذ را پاره کنید
     به موسیقی گوش دهید که احساسات شما را بیان می کند

-اگر برای آرام کردن و تسکین خود به خود آسیب می زنید، می توانید:

     حمام یا دوش آب گرم بگیرید
     با سگ یا گربه حیوان خانگی یا نوازش کنید
     خود را در یک پتوی گرم بپیچید
     گردن، دست ها و پاهای خود را ماساژ دهید
     به موسیقی آرامش بخش گوش دهید

-اگر به دلیل احساس بی‌حسی یا بی‌حسی به خود آسیب می‌زنید، می‌توانید:

     با یک دوست تماس بگیرید (لازم نیست در مورد خودآزاری صحبت کنید)
     دوش آب سرد گرفتن
     یک تکه یخ را در گوشه بازو یا پای خود نگه دارید
     چیزی با طعم بسیار قوی بجوید، مانند فلفل چیلی، نعناع فلفلی یا پوست گریپ فروت
     به یک وب‌سایت خودیاری، اتاق گفتگو یا صفحه پیام آنلاین بروید

-اگر برای رهایی از تنش یا تخلیه خشم به خود آسیب می زنید، می توانید:

     به شدت ورزش کنید – بدوید، برقصید، طناب بزنید یا به کیسه بوکس ضربه بزنید
     یک کوسن یا تشک را بکوبید یا به بالش خود جیغ بزنید
     یک توپ استرس را فشار دهید یا Play-Doh یا خاک رس را له کنید
     چیزی را پاره کنید (ورق های کاغذ، مجله)
     کمی سر و صدا ایجاد کنید (یک ساز بزنید، در قابلمه ها و تابه ها را بکوبید)

جایگزین هایی برای احساس برش

    از یک خودکار قرمز رنگ برای کشیدن روی پوست خود در جایی که معمولاً ممکن است برش دهید، استفاده کنید.
    تکه های یخ را روی پوست خود بمالید، جایی که معمولاً ممکن است برش دهید.
    نوارهای لاستیکی را روی مچ دست، بازوها یا پاهای خود قرار دهید و به جای بریدن، آنها را ببندید.

درمان حرفه ای برای بریدن و آسیب رساندن به خود

کمک و حمایت یک متخصص آموزش دیده می تواند به شما کمک کند تا بر عادت آسیب رساندن به خود غلبه کنید، بنابراین با یک درمانگر صحبت کنید. یک درمانگر می‌تواند به شما کمک کند تا تکنیک‌ها و استراتژی‌های مقابله‌ای جدید برای جلوگیری از آسیب‌رسانی به خود ایجاد کنید، در حالی که به شما کمک می‌کند تا ریشه‌ای برای اینکه چرا به خودتان صدمه می‌زنید، پیدا کنید.

به یاد داشته باشید، خودآزاری در خلاء رخ نمی دهد. در زندگی واقعی وجود دارد. این بیان بیرونی درد-درد درونی است که اغلب ریشه در اوایل زندگی دارد. اغلب ارتباطی بین خودآزاری و آسیب های دوران کودکی وجود دارد. خودآزاری ممکن است راه شما برای مقابله با احساسات مربوط به سوء استفاده گذشته، بازگشت به گذشته، احساسات منفی در مورد بدنتان یا سایر خاطرات آسیب زا باشد - حتی اگر آگاهانه از این ارتباط آگاه نباشید.

یافتن درمانگر مناسب

پیدا کردن درمانگر مناسب ممکن است کمی طول بکشد. بسیار مهم است که درمانگری که انتخاب می کنید تجربه ای در درمان تروما و آسیب به خود داشته باشد. اما کیفیت رابطه با درمانگر شما به همان اندازه مهم است. به غرایز خود اعتماد کنید. درمانگر شما باید کسی باشد که خودآزاری را بدون چشم پوشی از آن بپذیرد و مایل باشد به شما کمک کند تا با سرعت خود در جهت توقف آن تلاش کنید. شما باید احساس راحتی کنید، حتی زمانی که در مورد شخصی ترین مسائل خود صحبت می کنید.

علائم هشدار دهنده مبنی بر اینکه یکی از عزیزان در حال بریدن یا آسیب زدن به خود است

در حالی که بریدن و خودآزاری بیشتر در نوجوانان و بزرگسالان جوان رخ می دهد، ممکن است در هر سنی اتفاق بیفتد. از آنجایی که لباس می‌تواند آسیب‌های فیزیکی را پنهان کند، و آشفتگی درونی را می‌توان با حالتی به ظاهر آرام پنهان کرد، تشخیص آسیب به خود در یک دوست یا یکی از اعضای خانواده دشوار است. در هر شرایطی، لازم نیست مطمئن باشید که می دانید چه اتفاقی در حال رخ دادن است تا بتوانید با کسی که نگرانش هستید تماس بگیرید. با این حال، پرچم های قرمز وجود دارد که می توانید به دنبال آنها باشید:

زخم ها یا اسکارهای غیر قابل توضیح ناشی از بریدگی، کبودی یا سوختگی، معمولاً روی مچ دست، بازوها، ران ها یا قفسه سینه.

لکه های خون روی لباس، حوله یا ملافه؛ بافت های آغشته به خون

اشیاء تیز یا ابزار برش مانند تیغ، چاقو، سوزن، خرده شیشه یا درب بطری، در وسایل فرد.

«تصادفات» مکرر شخصی که به خود آسیب می زند ممکن است ادعا کند که دست و پا چلفتی است یا با مشکلات زیادی روبرو شده است تا بتواند جراحات را توضیح دهد.

پوشاندن. فردی که به خود صدمه می زند ممکن است حتی در هوای گرم بر پوشیدن آستین بلند یا شلوار بلند اصرار کند.

نیاز به تنها ماندن طولانی مدت، به خصوص در اتاق خواب یا حمام.

انزوا و تحریک پذیری. فرد مورد علاقه شما درد درونی زیادی را تجربه می کند - و همچنین احساس گناه از اینکه چگونه می خواهد با آن کنار بیاید. این می تواند باعث کناره گیری و منزوی شدن آنها شود

درک اینکه چرا یکی از عزیزان شما به خود آسیب می زند یا به خود آسیب می زند

از آنجایی که بریدن و خودآزاری معمولاً موضوعاتی تابو هستند، بسیاری از افراد در مورد انگیزه یا وضعیت روحی دوستان یا اعضای خانواده خود سوءتفاهمات جدی دارند. اجازه ندهید این افسانه های رایج در راه کمک به کسی که به او اهمیت می دهید مانع شود.

افسانه 1: افرادی که بریده می شوند و به خود صدمه می زنند سعی در جلب توجه دارند.

واقعیت: حقیقت دردناک این است که افرادی که به خود صدمه می زنند عموماً در خفا به خود صدمه می زنند. آنها سعی نمی کنند دیگران را دستکاری کنند یا توجه را به خود جلب کنند. در واقع، شرم و ترس می تواند جلو آمدن و درخواست کمک را بسیار دشوار کند.

افسانه 2: افرادی که به خود صدمه می زنند دیوانه و/یا خطرناک هستند.

واقعیت: درست است که بسیاری از افرادی که به خود آسیب می رسانند از اضطراب، افسردگی، اختلالات خوردن یا یک ضربه قبلی رنج می برند - درست مانند میلیون ها نفر دیگر در جمعیت عمومی. اما این آنها را دیوانه یا خطرناک نمی کند. خودآزاری نحوه مقابله آنهاست. چسباندن برچسبی مانند "دیوانه" یا "خطرناک" بر روی یک فرد دقیق یا مفید نیست.

افسانه 3: افرادی که به خود صدمه می زنند می خواهند بمیرند.

واقعیت: وقتی افراد به خود آسیب می زنند، معمولاً سعی در کشتن خود ندارند، بلکه سعی می کنند با مشکلات و دردهای خود کنار بیایند. در واقع، خودآزاری ممکن است راهی برای کمک به ادامه زندگی باشد. با این حال، همیشه خطر آسیب شدیدتر از آنچه در نظر گرفته شده وجود دارد و در درازمدت، افرادی که خود صدمه می زنند در معرض خطر بسیار بالاتری برای خودکشی هستند، به همین دلیل است که کمک گرفتن بسیار مهم است.

افسانه 4: اگر زخم ها بد نیستند، آنقدرها هم جدی نیست.

واقعیت: شدت زخم های یک فرد ارتباط چندانی با میزان رنج آنها ندارد. تصور نکنید که چون زخم ها یا جراحات جزئی هستند، جای نگرانی وجود ندارد.

.
کمک به کسی که قطع می کند یا به خود صدمه می زند

شاید متوجه جراحات مشکوک به یکی از نزدیکانتان شده باشید، یا آن شخص به شما اعتراف کرده است که در حال بریدن است. در هر صورت، ممکن است از خود مطمئن نباشید. چه باید گفت؟ چگونه میتوانی کمک کنی؟

با احساسات خود کنار بیایید. ممکن است از رفتارهای آسیب زننده به خود شوکه، گیج یا حتی منزجر شوید - و در مورد پذیرش این احساسات احساس گناه کنید. به رسمیت شناختن احساسات خود اولین قدم مهم برای کمک به عزیزتان است.

در مورد مشکل یاد بگیرید. بهترین راه برای غلبه بر هرگونه ناراحتی یا تنفری که در مورد خودآزاری احساس می کنید، یادگیری در مورد آن است. درک اینکه چرا عزیزتان به خود صدمه می زند می تواند به شما کمک کند دنیا را از چشم او ببینید.

قضاوت نکن از نظرات و انتقادهای قضاوت کننده بپرهیزید - آنها فقط اوضاع را بدتر می کنند. به یاد داشته باشید، فرد آسیب‌رسان به خود از قبل احساس ناراحتی، شرم و تنهایی می‌کند.

ارائه پشتیبانی، نه اولتیماتوم. خیلی طبیعی است که بخواهیم کمک کنیم، اما تهدید، تنبیه و اولتیماتوم نتیجه معکوس دارد. نگرانی خود را ابراز کنید و به آن شخص اطلاع دهید که هر زمان که بخواهد صحبت کند یا نیاز به حمایت داشته باشد، در دسترس هستید.

ارتباط را تشویق کنید. فرد مورد علاقه خود را تشویق کنید تا آنچه را که احساس می کند بیان کند، حتی اگر چیزی باشد که ممکن است از آن ناراحت باشید. اگر آن فرد در مورد آسیب رساندن به خود به شما چیزی نگفته است، موضوع را به شیوه ای مراقبتی و بدون تقابل مطرح کنید: "من متوجه جراحات روی بدن شما شده ام و می خواهم بفهمم که در چه شرایطی هستید."

اگر خودآزارگر یکی از اعضای خانواده است، خود را برای رسیدگی به مشکلات خانواده آماده کنید. این در مورد سرزنش نیست، بلکه بیشتر در مورد برقراری ارتباط و برخورد با مشکلات به روش های بهتر است که می تواند به نفع کل خانواده باشد.

نویسندگان: ملیندا اسمیت، M.A.، Jeanne Segal، Ph.D.، لارنس رابینسون، و جنیفر شوبین

refrence:
https://www.helpguide.org/articles/anxiety/cutting-and-self-harm.htm